SteFun Online

nu cred ca am un anumit tip de umor care imi place. (e clar ca, la cat de "modest" sunt, cum spune Paul, ar trebui sa-mi placa numai (decat) umorul meu) rad la mai multe tipuri de umor desi ma deranjeaza un pic cel prea "sexual". Cu un "content" sexual prea explicit. Cred ca, daca vrei sa faci glume cu tenta, o poti face in asa fel incat sa nu fii foarte explicit. Umorul englezesc pot spune ca-mi place foarte mult pentru ca are o latura de absurd in el. Si un penibil dus la extrem de multe ori. Si nu pot spune de ce imi place dar imi place . si ala mai sec si ala mai ciudat... imi place englezescul. Imi place si umorul ala de negri. desi unii sunt prea vulgari. Cred ca cel mai tare stand up este unul "negru" de Eddie Murphy cu Delirous tour. Dar ca sa facem diferenta pun 2 tipuri de umor. Englezesc si simplu: si putin umor din State... cu def jam si cei mai "mari" comici de culoare de atunci. Sunt cool ambele dar usor parca imi place m

am cumparat un album canned heat. Trupa e veche, de prin 65 si au participat la tot ce e woodstock. liderul e ala gras si care multa vreme purta barba. A murit de supradoza si trupa s-a tot schimbat si cica ei canta si acum. Asta e cea mai tare piesa a lor si e prea tare... vocea tipul e geniala si solo-ul de muzicutza iar e super... sper sa va placa:)

Când un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mâncarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregatete carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, împreuna; cu toate celelalte ustensile necesare, si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere în mâna în fata gratarului . Si aici vine punctul cel mai important al întregii desfasurari: 4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacâmurile afara; 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el îi multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata înca o bere la ea, în timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi înca un punct foarte important! BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, servetelele si sosurile si aduce to

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune; MONOLOG = olog de un picior; BIOLOG = olog de ambele picioare; SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog); MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor; AŢÂŢAT = fără sâni; AMÂNAT = fără mâini; ÎNCHINARE = transport către China ; ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului; ÎNFOCARE = transformare în focă; GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"; ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie; BIZAR = zar dublu; MĂCEL = mac mic; MICROSCOP=scop mărunt; ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară; LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de raţă

o sa spuna Paul ca iarasi sunt gay dar imi place mult melodia asta in varianta asta Georgica. Zicea el ca original e a lui Bonnie Raitt

Prin 80 era un show la TV in GB care se numea 'A Bit of Fry and Laurie' in care joaca Dr House(ca sa il recunoasteti). E un momentel tare simpatic si il recomand:)) Sa va uitati pana la final

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo: − Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii? − Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, uite-ma aici. de la milica

Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: – Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. Ea mi-a raspuns: – Daca va arata ca tine, o sa fie miracol. - Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun..... - Dar asta nu este asa de grav - Problema este ca ma trezesc la 6.... dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte" Un hot de buzunare in autobuz ii 'testeaza' buzunarele unui batranel, iar batranul se intoarce la el, intoarce buzunarele pe dos si zice'n-am, bre, nu vezi? n-am nimic!', la care tiganul zice nervos 'dom'le, ai n-ai, eu sunt la serviciu!!' Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamator