Ma recunosc in cel putin jumate

Am primit prin watsapp urmatorul text. Peste 50% imi suna cunoscut.:))

Omul de tip nou

Pâine - Doamne ferește! Deja simți miliarde de carbohidrati cum ți se revarsă peste marginile blugilor în timp ce te târâi ca omulețul Michelin pe cele câteva trepte până la ușa casei!

- Ouă - hm...poate. Cine a fost găina? Unde, când și mai ales cum a trăit? Unde mânca și cum își făcea nevoile? Mai bine lasă. Poți deodată într-un gălbenuș de ou să mănânci stres, toxine, alți pui nenăscuți și poate și doua-trei pene mai mici. Pas.

- Cartofi - ești nebun. Clar! Cine naibii mai mănâncă așa ceva în secolul nostru? Mai ales prăjiți! Scuipă-n sân și mergi repede mai ăștia cică îți dau cancer doar de la miros!

- Șuncă - ce-ai zis? Plasticul ăla? Făcut din var de pe pereți amestecat cu acetonă, îngroșat cu făină și colorat cu roz? Fugi de aici, bă băiatule!

- Carne de miel - Ceee??? Ochii mari pe cale să sară din orbite fix în farfuria ta încă goală, pe care tot încerci să pui ceva mâncare. Păi băi, tu știi că mieii e și ei copii? Huo!

- Pangasius - păi da! Mai bine ia un termometru si bea mercurul din el în mod direct și imaginează-ți că ai mâncat și tu un pangasius.

- Cașcaval - nu, că jur, nici dacă ziceai de brânză topită nu era mai rău! Păi CAȘCAVAL? În care topesc aia aracet, pe care aia care învârte în el cu un mestecău mare îl face pătrățele cu picioarele? Nebunule!

- Vită - ahahahahahh! Nu. Faci epilepsie și mori. Clar.

- Porc - deja simți cum venele din trup ți se astupă cu nenorocirea aia numită colesterol, care te omoară noaptea în somn de nici nu știi ce ți s-a întâmplat. Cum de ți-a trecut prin cap așa o enormitate?

- Somon - pfff! CAN-CE-RI-GEN. Nu mai există decât vreo doi somoni sălbatici care sunt buni de mâncat, dar ei nu au fost pescuiți încă și nu se știe în ce ape se scaldă.

- Măr - cu ceară pe el? Injectate? Tu chiar nu citești nimic??

- Salată - da, că pentru proști ca tine o spală aia cu verde în ligheane. N-ai văzut filmulețul ĂLA?

La restul nici nu mai îndrăznești să te mai uiți. Iei docil o plasă din punga cu plase de sub chiuvetă și începi să arunci: maioneză, ketchup, un ardei gras prea roșu și frumos ca să fie bun, ciocolata, conservele cu diverse, untul (că e gras), pieptul de pui  (că e injectat cu nu mai știi ce, dar e grav rău), uleiul (că nu e extra virgin), sarea (ca nu e de Himalaya), zahărul (că iți iei și amendă ca îl ai în casă și nici brun nu e!).

La final, te uiți disperat: a mai rămas, undeva pe un raft, un iaurt stingher. Îl înhați repede, până nu intri iarăși pe internet sa citești în ce fel te mai omoară și ăsta.

După care te duci frumos, te speli cu apă micelară pe față, bei doi litri de apă, te mai înjuri puțin cu doi-trei giboni care încă iși mai vaccinează copiii și te culci liniștit și sănătos, că doar de aia ești un om informat.

Înainte de asta însă, intri un pic pe internet și îți faci și tu pe Feisbuc testul ala pe care și l-a făcut Vasilica de la trei ca să vadă cum i-ar sta în revista Cosmopolitan. Dai repede click ok, ok, ok, ok unde ți se cere accesul la date personale, fotografii, listă de prieteni și adresă de e-mail. Ai terminat. Ai fi mișto rău pe o copertă de revistă. Talent adevărat. Șer, să vadă toți.

Stingi veioza și ai grijă să pui o hârtiuță pe camera de la laptop, să nu vadă ăia de la NASA cum sforăi. Asta bineînțeles după ce dai turn off la wifi în casă, ca să nu faci vreo tumoare.