SteFun Online

e fain. am primit si eu pe mail nu mai stiu de la cine. merita.

Lista anti-depresie a lui > Stash > > 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, > puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe > geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin > din fata. Acum numarati, cîti soferi > franeaza brusc în fata voastra! > > 2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul > vostru cu cafea decofeinizata timp de trei > saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de > cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. > > 3. Daca scoateti > bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii > banilor » > scrieti « pentru marijuana ». > > 4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc > sa mergeti. Apoi încercati sa numarati > cîte persoane se uita la voi crucis! > > 5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati > ceva, > cereti « apa > plata dietetica ». > > 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile > înainte sa mergeti la o petrecere si > spuneti-...

PS Anticipat: daca mergeti cumva, undeva, sau faceti vreo excursie undeva, sunati-ma ca-s doritor. sau poate doar la teatru sau film. eu ma inscriu chiar daca nu am bani, fac eu rost:D cum se face ca de la Bucuresti la Lepsa sunt 260 de km si eu am facut in acest weekend 1000 de km? pai fiti atenti ce s-a intamplat... Am plecat spre Lepsa vineri pe la 9 seara. nu pun poza ca nu e nimic interesant la acest drum si cu atat mai putin pentru ca a plouat. eram in masina cu Marian (varu) si Miky, preitena lui de la CT. fericit ca mi-am reparat cdul-auto, am scos cd-urile mele vechi cu jazz sau prince si i-am inebunit cu muzica mea:)) am ajuns pe la 1 noaptea in Lepsa. fix inainte de cabana am dat, pe drum, de o vulpe. in mijlocul soselei. manca o gaina:))) ca vaca, vulpea, pur si simplu nu se misca. pana ne-am dat seama sa scoatem aparatul foto se hotarase sa plece, speriata ca-i furam clocitoarea. La Lepsa, cabana era pregatita de oaspeti. se facuse focul la centrala, camerele erau pregatit...

ieri seara, miercuri, trebuia sa ma duc la Dinu Olarasu in Iron City. Ghiciti ce? am ajuns la Diana Utza acasa cu Marian si Alex sa bagam o narghilea. doar ca am plecat de acolo dupa 1 minut la Silver Church unde am vazut: 1 Manolovici live. canta ca de obicei bine si desi un pic mecanic este un chitarist bun (si silitor) de rock si a facut show bun. am ajuns la final si apoi au urcat pe scena: 2 TAXI! nu am crezut IN VIATA MEA ca Taxi pot face o atmosfera atat de faina si pot canta cu adevarat rock. a fost super. jur a fost MULT peste asteptari. mi-a placut enorm si chiar vrea sa caut unde si cand mai canta sa ma mai duc la taxi atat de mult mi-au placut. au urmat, dupa o pauza de 3 piese james brown(pe care am dansat ca vaca singur in disco): 3 PHONIX... au cantat ca de obicei foarte bine si au facut, pe perioada pieselor, foarte bine si sufletul a ramas Ovidiu lipan care a rupt numai 2 bete:D. au urmat finalul cu: 4 Timpuri Noi. Dan Iliescu intr-o forma de zile mari. au avut o masi...

Inaintea Bataliei de la Agincourt(1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca "plucking the yew" (sau "pluck yew"). Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si ,dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand "Vedeti, inca putem trage cu arcul!" ("See, we can still pluck yew"). Cum "pluck yew" e ,oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul 'F', rezultand expresia deseor...

Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori... - Cum se numeste transpiratia de tigan? - Esenta de rom. Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice... - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele... La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o...

Intr-o balta neagra, Patru ochi luceste. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste. Pe un camp cu viorele Crestea numai ghiocei. Si-a venit mandrele mele Si le-a cules ei pe toti. Creste iarba, iarba deasa Perpendicular pe casa Vine calul si o paste Alta iarba se dezvolta Tara mea cu rauri multe Si cu frunze si cu flori Ai in tine-o populatie De mai multi locuitori Si din bolovani cu apa S-au format inspre apus Muntii tai de incretire Orientati cu varfu-n sus Trece lebedele-n zare. Eu ma uit, ele dispare... -de la mama-...